Как помочь своему ребенку сделать правильный выбор

Как помочь своему ребенку сделать правильный выбор

1. Установить доверительные отношения со своими детьми. Це­нить их откровенность, искренне интересоваться их проблемами.
2. Общаться уважительно, на равных. Тон приказа сработает не в пользу родителей.
3. Не подшучивать над их переживаниями, не высмеивать их чувства, не говорить: «Мне бы твои проблемы».

4. Не раздражаться и не проявлять агрессивность. Придержи­ваться позиции мудрой сдержанности.
5. Не говорить об объекте увлечения подростка пренебрежи­тельным и оскорбительным тоном.
6. Не разрывать отношения подростков резко и категорично.
7. Пригласить друга или подругу ребенка к себе, познакомить­ся. Это позволит получить объективное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше разрешить им видеться у вас до­ма, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных

          приютов для свиданий.

      8.   Рассказать им о себе, об истории своей первой любви. Это
поможет наладить взаимопонимание. Получить возможность бережно влиять на их поступки и отношения, вовремя предупредить и уберечь от беды.

Выделим пять основных правил воспитания:

• Меньше ругать — больше хвалить.
• Меньше наказывать — больше любить.
• Меньше требований — больше последовательности.
• Меньше жалоб — больше жизнелюбия.
• Меньше угроз — больше радости.

Для ребенка родители означают безопасность, привязанность, эмоциональность, само существование, культуру.

Каждый ребенок мечется между защищенностью и беззащит­ностью, между надеждой и страхом, между любовью и отсутстви­ем любви.

Не заставляйте ребенка доверять вам свои тайны: «Мы всё должны знать о тебе» — этим вы ничего не добьетесь.

Доверять вам будут, если вы для них будете не просто родите­лями, а друзьями, способными понимать и сопереживать.

Будьте примером для ребенка: ведь как вы сейчас относитесь к своим родителям, так и ребенок будет относиться к вам в старости.

Помните, что ребенок — это гость в вашем доме, который со временем покинет родное гнездо. И надо воспитывать его так, чтобы он никогда не забывал свою семью и тепло своего родного дома.

Чаще показывайте детям, как сильно вы их любите, не скры­вайте этого.

Как можно больше времени проводите вместе со своей семьей, обсуждая прожитый день, делясь проблемами, советуйтесь друг с другом.

Не бойтесь попросить совета у вашего ребенка – это только сблизит вас.

Старайтесь, чтобы друзья ребенка обязательно бывали в вашем доме: вы должны их хорошо знать.

Обсуждайте возникшую проблему спокойно, без крика и раздражения, тогда ваш ребенок ничего не будет от вас скрывать.

Причины подростковой беременности

Рискованное поведение

Часто беда случается с девочкой, которая связалась с плохой компанией. Но в такую компанию подросток попадает потому, что чувствует себя в семье и школе одиноким, отвергнутым, ненуж­ным. Вот и начинает искать внимания и понимания, где только может, бессознательно выбирая наиболее рискованный тип пове­дения. Девочке уже не до сохранения здоровья, и она не особо за­ботится о последствиях подобного общения. Думает: «Все равно никому не нужна».

Беременность по неведению

Даже в наш просвещенный век девочки нередко попросту не ведают, что творят. Доверяются «опытному» партнеру: ей 14, ему целых 16.... И потом не связывают сбои в месячных с прошедшей близостью, а увеличение талии наводит их на единствен­ную мысль: надо бы сесть на диету.

Изнасилование

Большую часть изнасилований совершают не маньяки, а при­ятели и знакомые девочки. Как же такое становится возможным? Она сбежала из дома! Не понимает опасности? Захотелось приклю­чений? Родителям безразлична судьба дочери, и они не научили ее основам безопасного поведения. Если после изнасилования не были приняты необходимые профилактические меры, значит, девочка не смогла рассказать родителям о том, что с ней произошло.

Запланированная беременность

Как правило, девочка стремится решить таким невероятным способом свои психологические проблемы, возникшие в семье, в школе, в отношениях с родителями. Утвердить собственную цен­ность: «Никто меня не любит, а я ребеночка рожу, он будет меня любить». Или доказать свою самостоятельность, выразить протест против родительской опеки: «Как еще объяснить вам, что я уже взрослая и хватит меня воспитывать!». Диалог с использованием таких аргументов неконструктивен, а факт беременности девоч­ки - доказательство не взрослости, а инфантильности. Она еще не повзрослела настолько, чтобы думать о последствиях своих действий и отвечать за них.

Памятки для родителей

Прислушаемся к советам своих детей!

«Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть.

И лучше проводить меня, чем указать мне путь.

Глаза умнее слуха — поймут все без труда.

Слова порой запутаны, пример же — никогда.

Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел.

Добро увидеть в действии — вот лучшая из школ.

И если все мне рассказать — я выучу урок.

Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.

Должно быть, можно верить и умным словесам.

Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.

Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет.

Зато пойму, как ты живешь — по правде или нет»

Жизнь в семье

1. Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сме­ной ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодежной субкультуре. Причем роли эти - не маски (главное - ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и на­строению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребенка и уважение к другой отдельной личности.
2. Вам придется признать, что период «непререкаемого автори­тета родителей» больше никогда не вернется, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново «за­служить» былой авторитет. На этом пути необходимо руково­дствоваться тем, что ребенок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он анализирует ваши действия, стратегии, статус.
3. Попробуйте не только слушать ребенка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подрост­ковый протест. Задавайте себе вопрос: «Почему он так неадекват­но реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостоя­ние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает вас последовать за ним.
4. Не планируйте конкретного результата «воспитательного воз­действия» и не зацикливайтесь на нем. Он все равно будет другим. Ведь это парный танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое - радуйтесь. Ваш ребенок изба­вил вас еще от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.
5. Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, про­диктованном желанием самоутвердиться. Если вы еще этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ре­бенком, но на своей территории. Чем более настойчивы и наход­чивы вы будете в своем желании опробовать новые способы взаи­модействия с ребенком, тем скорее вы начнете говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.
6. Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребенку хо­тя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все про­исходящие с ним изменения, как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если вы сами тоже начи­наете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспек­тив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непре­рывное производственное совещание. Для того чтобы лучше уви­деть ситуацию, отстранитесь от нее и попробуйте посмотреть на нее с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», жела­тельно с более легких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

      7. Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не все, что вы прочли, относится именно к вашему ребенку. Попробуйте как бы «примерить» на него прочитанное, и вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются подростками обязательно должно произойти с вашим ребенком.

8. Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для вас и вашего ребенка, а где проходит очевидный «водораздел». Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж тем более навязать, они фор­мируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если какие-то, очень значимые для вас, ценност­ные ориентиры оказались для ребенка в списке чужих, не хватай­тесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и про­декларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы вы могли позаимствовать у ребенка, чему бы могли поучиться.
9. Одно из главных стремлений подростка - стремление к са­мостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную от­ветственность за себя и посильную - за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответст­венности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача - нау­читься делиться своей ответственностью с ним и в других «мало­выгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что все, что происходит в его жизни и в жизни семьи, про­исходит теперь не только благодаря вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

10. Подросток - не глина, да и вы - не скульптор. К сожале­нию, вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребенка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амби­ции, из реального сына или дочери. У него - совсем другое «иде­альное Я». Ваша цель - помогать ему меняться и взрослеть, исхо­дя из его реальных устремлений и целей.
11. Помогайте ребенку сделать конкретные шаги к его целям. Это очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности еще немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбы­точном. Помогите ребенку поверить в свои силы, и если это необ­ходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за нее принадлежит ему. Вы - лишь «аксакал», способный поде­литься собственным опытом по запросу ребенка.
12. Подростковый период - это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребенка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап — лишь как еще одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего) и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий - это результат, объединяющий в себе все компоненты.
13. Научите ребенка не бояться собственных ошибок и отно­ситься к ним, как, возможно, не к самому приятному опыту для последующего анализа. Банальное «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлетов» на примерах из собственной жизни и жизни других, значимых для ребенка, людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полетов».

14. Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, кон­фликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло, неудач­ник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и т. д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непосто­янны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека тре­бует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и лично­стных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».
15. Самопознание - прерогатива любого думающего и чувст­вующего человека независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие, - это только отправная точка, точка отсчета на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

Вечная детская мудрость

1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запраши­ваю. Я просто испытываю вас.
2. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
3. Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.
4. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания.
5. Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на их продолжение.
6. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «ныти­ком».
7. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве при­слуги. 1
8. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или де­лаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то потом я попытаюсь достичь еще больших «побед».
9. Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сде­лал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
10. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
11. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокой­ство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
12. Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить, - это поколеблет мою веру в вас.
13. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
14. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы бу­дете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
15. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
16. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непо­грешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
17. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею это в виду буквально. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
18. Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я с вами буду торговаться и, поверьте, окажусь с прибылью.
19. Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки — смертный грех. Я имею право делать ошибки, исправлять их и из­влекать из них уроки. Но если вы будете меня убеждать, что я ни на что не годен, то в будущем я вообще буду бояться что-то де­лать, даже зная, что это правильно.
20. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте.
21. Не забывайте: я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
22. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар кон­фликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупля­ется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится на­много слабее. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже.
23. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

24. Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без пони­мания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, ино­гда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
25. Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу, а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения.
26. Если я вижу, что вы любите больше брата или сестру, я вам не буду жаловаться. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимания и любви. В этом я вижу справедли­вость.
27. Мне уже сейчас интересен противоположный пол. Если вы это будете игнорировать и не объясните, как мне поступать и что мне делать со своими чувствами, то мне об этом расскажут мои сверстники и старшие ребята. Будет ли вам от этого спокойно?

28. Объясните, почему я должен ценить свое тело как великую ценность. Но если при этом я не пойму, почему я должен слушать и следовать голосу своей совести, то свое тело я буду использовать только для наслаждения без каких-либо ограничений.
29. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я вообще перестану задавать их вам и буду искать информацию где-то на стороне.
30. Я чувствую, когда вам трудно и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это вместе с вами. Когда вы доверяете мне - я буду доверять вам.
31. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Для меня важнее то, как мы его проводим.
32. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.
33. Будьте внимательны, когда в моей жизни наступает время большей ориентации на сверстников и старших ребят. В это время их мнение для меня может быть важнее вашего. В этот период я отношусь к вам более критически и сравниваю ваши слова с ва­шими поступками.
34. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану вашим другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.
35. Мне важно знать от вас, что правильно, а что нет. Но более всего мне важно увидеть в ваших поступках подтверждение тому, понимаете ли вы сами, что правильно, а что нет.